Raskauden Menetys

Raskauden menetysten vuosipäivissä liikkuminen

Balzacilla oli oikein, kun hän sanoi, että pahimmat pelkomme ovat usein ennakoivia. Asianajajakokeet, sokkotreffit, odottamaton tapaaminen pomosi kanssa - tapahtuman päätyttyä huomaat usein, että pahin osa oli yksinkertaisesti rakentaminen. Ahdistus siitä mitä voi mitä tapahtuu voisi sanotaan, joukko potentiaalia tuloksia, jotka voit liittää huolehtimaan siitä, mitä ei vielä tunneta. Jos navigoit raskauden menetyksen kivisellä tiellä tai tunnet jonkun, joka menettää, menetettyjen virstanpylväiden ja vuosipäivien menetys tai eräpäivät voivat olla uskomattoman haastavia sekä henkisesti että henkisesti.


vuotaa edelleen kuukautisten jälkeen



Olen kahden vauvan äiti, toinen nukkuu rauhallisesti yläkerrassa kirjoittaessani tätä ja toinen lepäsi tiiviisti muistoni pehmeissä kulmissa. Synnyin sateenkaaren neljä päivää yhden vuoden vuosipäivän jälkeen ensimmäisen raskauden menetys . Luulen, että hän tiesi, kuinka hyvin olimme valmiita saamaan vauva pitämään, ja teki siksi sisäänkäynnin kuusi viikkoa ennen aikataulua. Kun käyn läpi toisen vuosipäivän ja välitetyt virstanpylväät ensimmäisen tyttäremme kanssa, pystyn pohtimaan, kuinka pitkälle surutyöni on vienyt minut, ja kannustamaan itseäni siihen, mitä edessä on tulevina vuosina.

Puuttuvien virstanpylväiden ensimmäinen vuosi

Heti kun sain tietää, ettemme tuo ensimmäistä vauvamme kotiin onnellisena ja terveellisenä, aloin pelätä hänen lähestyvää eräpäivää. Päivämäärä me voi ovat tavanneet hänet, kaikki olisi mennyt suunnitellusti. Surullani kiinnitin tuohon päivämäärään niin paljon, että se tuntui melkein elossa . Sanoin itselleni, että minun oli oltava raskaana uudelleen ennen kyseisen päivämäärän saapumista minimoimaan tappion paino. Se, että minun piti ennakoida päivän reittisuunnitelma välttääksesi käyttämättömän ajan, jonka voin viettää asunnossa mitä ei ollut. Halusin, että päivä kunnioittaisi kadonneen vauvan, ja halusin välttää syyllisyyttä siitä, että en kunnioitanut häntä tarpeeksi aikeillani sinä päivänä. Olin tuskallisen tietoinen jokaisesta hänen eräpäiväänsä johtavasta päivästä, että vatsani ei enää kasvanut suuremmaksi ja että tyhjyys kantoi omaa painoaan.

Ja sitten se tuli. Pyysin ystäviä ja perhettä soittamaan minulle sinä päivänä auttaakseni minua läpi. Vietin jonkin aikaa kirjeen vauvalleni päiväkirjassa, jota pidän hänelle. Tajusin, että olen selviytynyt jokaisesta haastavasta päivästä aiemmin, eikä ollut mitään syytä, miksi en selviäisi tästäkin. Sen jälkeen kun aurinko oli laskenut hänen eräpäiväänsä, tunsin odottamattoman menetyksen valtaani minua kohtaan. En ollut raskaana, minulla ei ollut lasta sylissäni, mutta tunsin pilvien nousevan hieman. Tunsin olevani vapaa aikajanalta, jota olin mietiskellyt niin monta kuukautta aiemmin. Sain tietää, että eräpäivä oli vain teoria, eikä päivämäärällä ollut mitään todellista merkitystä lapselleni, jonka minulla oli ja menetti.



Ensimmäisen vuoden tulevien myöhästyneiden virstanpylväiden läpi liikkuminen oli edelleen raskasta. Kun hän olisi ollut kuukauden ikäinen, kuuden kuukauden ikäinen, ehkä indeksoinut tai kävelen, kiitospäivä, jossa hän jakoi lautasen perunamuusia ja paiskautuneita kalkkunapaloja lattialla. Ohitimme joulun kokonaan ensimmäisenä vuonna, emmekä halunneet tunnustaa ensimmäisen perhejoulun odotuksiamme.

Syntymän ja menetysten ensimmäinen vuosipäivä

Ensimmäisen vuoden matkalla olin onnekas tulla raskaaksi uudelleen. Olisin tuskin jättämättä huomiotta sitä, että toisen lapsen toivo vatsassani lievitti kipua ja taakkaa päästä yli niistä jääneistä virstanpylväskumpuista. Kun lähestyimme syntymän ja menetyksen vuosipäivää kuluneen tammikuun aikana, päätimme kunnioittaa molempia tyttäritämme matkalla Sisariin Oregoniin, mikä on kunnianosoitus. Istuimme takan äärellä ja katselimme jäätyneen vuorenhuipun järvelle juhlavuoden viikonlopun aikana puhuen kahdesta tytöstämme. Puhuminen vauvastamme, sanomalla hänen nimensä, avaa oven muistiin siitä ajasta, jonka meillä oli hänen kanssaan, kun hän kasvoi vatsassani, tietäen, että olemme selviytyneet mahdottomasta surun vuodesta ... nämä asiat toivat meidät parantumaan sinä päivänä.

Heti seuraavana päivänä vedeni hajosi vain 33 viikossa ja 5 päivässä. Vietettyään useita viikkoja NICU: ssa sateenkaaren kanssa, toimme hänet kotiin. Pelot, joita aiemmin pidin siitä, että tämän uuden vauvan kutsuminen elämääni tulisi maksamaan rakkauteni kustannuksille ensimmäisestä, joka haihtui nopeasti. Sydämeni vain kasvoi. Olen tyttärelleni parempi äiti menetetyn rakkauden vuoksi. Vauva, jota minulla ei ole sylissäni, on kanssamme jokaisen päivän joka hetki, ja pidämme hänen henkensä elossa kiitollisuudessamme toisistamme ja elämästä, jonka on onni jakaa yhdessä.

Rakentaaksesi kestävyyttä, sinun on vain kestettävä



Olemme tulossa toisen menetyspäivän aikaan tammikuussa. Tunnen päivämäärän istuvan siellä, kuin jäävuori. Näen myös iloisen ensimmäisen syntymäpäivän istumassa aivan sen takana. Mutta se ei tunnu uhkaavalta kuin se oli kerran. Tuntuu kuin päivä, jolle haluan asettaa aikomuksen, kunnioittaa ensimmäistä vauvaani, ja päivä, jolloin voin harjoittaa elävän lapseni rakastamista vieläkin kovemmin. Päivä pitää hänet lähempänä ja pidempään. Päivä hengittää hänen hajuaan hieman syvemmälle.

Vaikka navigoit menetyspäivänä tai eräpäivänä ilman eläviä lapsia, kehotan sinua tunnistamaan pelastuslautasi ja pitämään sitä kiinni helvetin sinä päivänä. Ehkä se on pyörivä pyörä, terapeutti tai paras ystäväsi. Keskustele ihmisten kanssa, jotka rakastavat sinua, ja kerro heille, mitä sinulle on tulossa. Tunnista mikä tuo sinulle mukavuutta ja lohtua ja pyydä niitä, jotka sinusta välittävät, tukemaan sinua niillä tavoilla. Ja muista, että ainoa tapa rakentaa kestävyyttä on kestää , ja jokainen päivä, jonka luulit ette selviytyvän menetyksestäsi, on jo tapahtunut, ja selvisit.

Kun vuodet valuvat ja muutan yhä kauemmas menetyshetkestäni, minua käsketään odottamaan, että päivämäärät, jotka tuntuvat merkittäviltä ensimmäiselle vauvalleni, voivat jäädä aika ajoin huomaamatta. Toistan ennakoidun syyllisyyden ja surun pääni unohduksesta. Se saa minut tuntemaan oloni tilapäisesti vatsastani, ja sitten muistutetaan olemaan lempeä itselleni. Häntä ei koskaan unohdeta, hän on aina kanssani, ja päivämäärä kalenterissa ei tee tai rikkoa rakkautta minua kohtaan.