Raskauden Menetys

Suunnittelemattoman lapsen menetyksen sureminen

Pissasin kepille odottamatta oikeastaan ​​mitään. Se ei ollut kuin elokuvissa, joissa minuutit tuntuvat tunteilta, kun ahdistunut tuleva äiti odottaa tuloksia, jotka määrittelevät hänen tulevaisuutensa. Ei, minulle sauva näytti raskaana melkein heti. Ajattelin, että sen oli oltava viallinen.



Näytin poikaystäväni testin. Järkyttyneenä hän löysi tuskin sanoja. Olin rauhallinen. Olen kunnossa siinä, sanoin hänelle. Olen 32-vuotias, joten nyt on parempi kuin koskaan. Olin sovinnut lapsen puuttumisen, koska en vain nähnyt sen tapahtuvan. Olin kauhuissaan synnytyksestä, enkä tiennyt, rakastanko koskaan kunnioittaakseni jotakuta niin, että voisin tehdä ihmisestä heidän kanssaan. Koputtaminen ei ollut minulle koskaan huolenaihe; se oli jotain mitä luulin minun ei koskaan tarvitse käsitellä. Tämä on ok, sanoin ääneen järkyttyneenä omasta rauhastani. En todellakaan muista, mitä poikaystäväni sanoi sinä päivänä. Muistan vain, että hän alkoi juoda enemmän.

Ajattelin edelleen, että ehkä se oli väärä positiivinen, menin lääkäriini. Hän vahvisti, että olin todellakin raskaana. Hän halasi minua ja kertoi kaiken olevan hyvin. Seuraavat kuusi viikkoa olivat vaikeita. En ollut valmis kertomaan perheillemme. Olin huolissani siitä, että kerroin siitä työnantajalle, koska olin naimaton äiti, joka työskenteli konservatiivisessa, uskonnollisessa ympäristössä.

Tissini kasvoivat nopeasti ja kipuivat. Kuinka kauan minulla oli ennen kuin tissini antoivat minut pois? Minun täytyi pissata paljon. Halusin limonadi- ja tomaatti voileipiä hapanleivälle. Ajattelin nimiä.

Omaksumalla odottamattomat



Vaikka mietin, mistä huoneesta tulisi lastentarha, poikaystäväni meni syvälle. Meillä oli muutama lempeä hetki - hän asetti kätensä vatsalleni tai suuteli vatsaani, hän vakuutti, että meillä on kunnossa - mutta nämä hetket olivat mutaisia ​​hänen kamppailustaan ​​alkoholin väärinkäytön kanssa. Tajusin nopeasti, että olisin todennäköisesti yksinhuoltajaäiti. Se, että olen epävakaassa paikassa kumppanini kanssa, jätti minut vihaiseksi ja yksin, mutta päätin saada lapsen.

Oudolla tavalla olin tottunut ajatukseen tulla äidiksi, vaikka koko tämä kokemus oli odottamaton. Luottamukseni kasvoi kyvyssäni kasvattaa vauva yksin - olin taloudellisesti turvassa, hyvä lasten kanssa ja minulla oli tukeva perhe. Pystyin varmasti selvittämään tämän koko äitiyden.

Hylkäsin poikaystäväni avioliittoehdotuksen ja päätin puuttua äitiyteen yksin, eikä miehen kanssa, jonka en voinut olla isä, jonka halusin lapselleni. Päätin käsitellä minkä tahansa tuomion siitä, että olen huolimaton äiti, sen sijaan, että ryhdyisiin avioliittoon, koska se on oikea asia.

Ei sykettä



Menin takaisin lääkäriin ensimmäiselle ultraäänitutkimukselleni, kun olin yhdeksän viikkoa, noin kuukausi raskauden vahvistamisen jälkeen. Ultraäänitekniikka kysyi minulta, olinko varma eräpäivästäni tai olisin mahdollisesti ollut niin kaukana kuin he alun perin ajattelivat. Hän liikutti ultraäänisauvaa ympäriinsä ja ahdistukseni kasvoi hänen hiljaisuudensa joka sekunnissa.

Olen pahoillani, hän sanoi lopulta. En löydä sykettä.

Pystyin jotenkin pysymään rauhallisena noustessani pöydältä. Lääkärini vakuutti minulle, että mikään tekemäni ei saanut lapseni lakkaamaan elämästä. Hän antoi minullepillereitä, jotka auttaisivat kohdun supistumaanja työnnä jäljellä oleva kudos ulos, lapseni. Menin kotiin hämmentyneenä enkä käynyt töissä sinä päivänä.



Lääkärini varoitti minua näiden pillereiden sivuvaikutuksista - kauheista kouristuksista ja voimakkaasta verenvuodosta. Hän oli kamalasti tarkka, mutta pahin sivuvaikutus odotti kuolleen vauvani kuluvan. Se oli aivan julmaa. Joskus kehosi vapauttaa kudoksen kuin jakson, jolloin veri ja hyytymät tulevat ulos eri aikoina. Joskus koko alkion pussi karkotetaan ehjänä. En tiedä, mikä on pahempaa, eikä ollut mitään tapaa kertoa, miten se tapahtuisi minulle.

Hautaan lapseni

Seuraavana päivänä töissä ohitin koko pussin odottamatta, kun menin vessaan. Kesti hetken ymmärtää, mitä oli tapahtunut sen jälkeen kun tunsin, että nesteen valuminen juoksi läpi ja sitten möykky poistui ruumiini. Siihen asti en tiennyt, olinko jo läpäissyt sen vai ei. Minun piti palata töihin, toimin kuin mitään ei olisi tapahtunut, koska olin jo ottanut paljon aikaa pois.

Taistelin siitä, mitä tehdä pussilla. Googlen, mitä muut naiset tekivät keskenmenonsa. Jotkut ihmiset kokivat olevansa vain soluja ja huuhtelivat sen alas wc: hen. Jotkut naiset eivät tienneet, että se oli heidän vauvansa, ennen kuin he olivat jo punastuneet. Yhdellä naisella lapsi poltettiin. Jotkut naiset hautasivat vauvansa pieniin laatikoihin tai asettivat sen kasviin, joka kasvaisi ja muistuttaisi heitä lapsestaan. Oli uskomattoman vaikeaa päättää, miten käsittelen sakkovauvaani . Päätin haudata sen. Minulle se oli oikea valinta. Kirjoitin yksinäisyydessä, hämmentyneenä ja sydämen murtamana kirjeen syntymättömälle lapselleni - sille, jonka olin juuri tottunut saamaani. Hautasin kirjeen vauvan kanssa.

Tuen löytäminen keskenmenon jälkeen

Tulevat päivät olivat tunteiden vuoristorata. Taistelin, etten syyttänyt itseäni; Voin itseni. Minusta tuntui epäonnistuneen naisena, koska en kyennyt kantamaan vauvaa määräaikaan. Minua tuskaili menetys, teloitin aivoni yrittäen ajatella, mitä tein, mikä olisi voinut saada vauvan lopettamaan elämisen. Olisinko voinut estää tämän? Itkin itseni nukkumaan. Olin vihainen. Pahoittelin raskaana olevia naisia ​​ja tunsin sitten syyllisyyttä ja häpeää sen tekemisestä.

Lääkärini kertoi minulle, että keskenmeno ei ole harvinaista ja että minun ei pitäisi syyttää itseäni. Kesti jonkin aikaa uskoa, että en jotenkin tietämättään edistänyt keskenmenoni, mutta nämä tilastot auttoi vakuuttamaan minulle, että se on yleisempää kuin luulin - ja on epätodennäköistä, että aiheuttaisin sen.

  • Noin 30 prosenttia raskauksista päättyy keskenmenoon
  • Yli 80 prosenttia keskenmenoista tapahtuu ensimmäisen kolmanneksen aikana
  • Jopa 70 prosenttia ensimmäisen kolmanneksen keskenmenoista ja 20 prosenttia toisen raskauskolmanneksen keskenmenoista tapahtuu kromosomaalisten poikkeavuuksien vuoksi

Vaikka en olisi koskaan toivonut tätä kokemusta kenellekään, nämä luvut auttoivat minua käsittelemään suruni. Lapsen menettäminen, jota en ole koskaan suunnitellut, oli kaikkein sydäntäsärkevin asia, jonka olen koskaan kokenut, mutta löysin lohtua tietäen, etten ollut yksin ja että keskenmenoni ei ollut minun vikani.

Suunnittelemattoman lapsen menetyksen sureminen

Nyt kokenut keskenmenon, ymmärrän senvasta äskettäin naisista alkoi tulla äänekkäämpi keskenmenoistaan. Äitini kertoi minulle, että tätini teki useita keskenmenoja ennen kuin serkkuni syntyi, kukaan ei kuitenkaan puhunut hänen menetyksistään . Tämä hämmensi minua. Kuinka joku voi pitää sen sisällä? Sinulla oli elämä ja sitten se meni pois. Se on syvästi traumaattinen menetys. En voi kuvitella, ettei puhu siitä ollenkaan, ja olen iloinen, että naiset puhuvat siitä avoimemmin ja että keskenmenon leima on hiipumassa.

Vauvani olisi ollut kolme vuotta vanha maaliskuussa. Ajattelen lastani melkein joka ikinen päivä, jonka laukaisee niin monet haastavat ja kauniit asiat - vauva noin ikäisenä, jonka lapseni olisi, ystävä, joka ilmoittaa raskaudestaan, satunnainen muistutus siitä, että biologinen kelloni tikittää, päivän vuosipäivä Sain selville, että olin raskaana, vuosipäivä siitä päivästä, jolloin sain selville, etten ollut enää raskaana, puutarhani paikka, jossa tein muistomerkin lapselleni.

Oppitunnit ja toivo

Tämä lyhyt jakso elämässäni opetti minulle niin paljon. Tajusin, että riippumatta siitä, synnyinkö vai adoptoin, haluan olla äiti. Opin, että voisin itsevarmasti kasvattaa lasta yksin ja että äitini tuki minua hämmästyttävän hyvin ja rakasti minua mitä tahansa. Tajusin olevani vahvempi kuin tajusin ja pystyin voittamaan suuret haasteet ja sydänsärky, vaikka minun piti tehdä se yksin. Jotenkin menetys teki minusta lempeämmän ihmisen.

Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen koskaan kirjoittanut keskenmenostani. Suurin osa ystävistäni ja perheeni ei vieläkään tiedä olevani raskaana tai epäonnistuin. Minusta on tullut äänekkäämpi siitä ajan myötä, koska haluan muiden naisten tietävän, etteivät he ole yksin. Olen oppinut selviytymään surustani omalla tavallani. Joskus olen kunnossa, joskus surullinen, joskus itken. Mutta joka päivä koko elämäni ajan minä kannan mukanani tätä menetystä ja vauvaa, jota ei ollut tarkoitus olla kanssani.

Yläosan kuva Anete Lusina